Enfrentando a Leucemia e Vivendo a Vida

Mais essa

2011-10-05T23:14:00.000+09:00

Mais essa!

Voltando na rotina de casa, mas de uma forma diferente, sempre aproveito o máximo a companhia da minha família. Domingo, o dia que estão todos em casa, é só alegria! Mas chega na segunda-feira, já fico meia triste por todos tem que ir estudar e trabalhar e infelizmente eu ainda não posso.

Estou indo ao médico pelo menos 1 vez por mês, para exame de sangue e a cada 3 meses faço exame da medula óssea para checar a doença. Como eu disse antes, a leucemia é uma doença que não sai do corpo totalmente! Sempre sobra um pouquinho, mas é tão pouquinho que não atrapalha o corpo. Isso seria menos que 5% da doença, e para isso faço exames para checar essa contagem. Tenho o tempo de 5 anos de checagem, e se a doença não evoluir mais, quer dizer que já estou curada!

Agora, por causa da quimioterapia que tive que fazer para sarar a Leucemia, apareceu a Osteonecrose Avaral da cabeça do fêmur e umeral! Basicamente, é quando alguns vasos sanguíneos que tem dentro do osso, pára de bombar sangue e assim essa partezinha do osso morre, causando dores entre a perna e o corpo, e o ombro. No meu caso, isso aconteceu por causa do remédio da quimio, esteróide que foi aplicado em mim.
Sinto dores nos ombros e um lado da perna. Não conseguindo andar direito, pois um lado está um pouco menor que o outro. E nos ombros, eu não consigo esticar meus braços, mesmo parada ou dormindo, dói. O médico receito remédios para dor, e segundo o Ortopedista, só com cirurgia, colocando pino ou prótese que posso voltar a ter os movimentos de volta, sem a dor. Mas o Hematologista disse que pode ser que com o tempo, meu corpo vai se recuperando da quimio, e vai voltando ao normal...

Até brinquei com meu marido, de que eu vou ser uma velhinha toda quebrada, emendada e gaga! (risos)
Bom, a minha esperança está com o Hematologista, pois cirurgia pra mim, agora seria muito complicado!

Quando recebi essa notícia, fiquei meia abalada. Fui ingênua ao pensar de que faria a quimioterapia, melhoraria da Leucemia e estaria livre! Isso provou de como a quimioterapia é forte!
Mas ainda assim, me sinto feliz a cada dia, por estar com a minha família, por estar viva, e poder acompanhar o crescimento dos meus filhos! Tudo o que passo, vejo, sinto hoje, sinto dobrado! Ninguém entende como uma simples e normal coisas do dia a dia, pode ser a felicidade!

Tem dias que (isso prova que sou ser humana também, risos) uma escuridão vem para me pegar, e fico triste, até mesmo revoltada por estar sentindo dor, por não conseguir fazer o que quero, por não conseguir fazer exercícios, jogar vôlei. Choro por isso, mas graças a Deus que é momentâneo. É aí que sinto Deus comigo, me mostrando as pessoas bondosas que tenho em volta, o amor que estou envolvida. E de que tudo é uma lição, lutar faz parte do meu dia a dia, e mesmo assim me sinto feliz!

Ás vezes quando o cansaço me domina e as dores estão mais intensas, meu marido é quem me dá banho e faz o restante dos afazeres de casa. Meus filhos tão pequenos, mas tão preocupados comigo, me ajudam, dobram e guarda as roupas, passam aspirador, e sempre perguntam o que tem pra ajudar. Eu vendo isso, me sinto incomodada de não poder fazer as vezes, mas sinto uma felicidade imensa, o amor deles por mim!

Agora é tudo questão de adaptação! Basta eu me adaptar com o limite do meu corpo agora. O médico liberou eu fazer exercícios, contanto de que eu não sinta dor! Mas como eu não conheço meu corpo agora, tenho que tudo tentar, se doer paro, se não doer continuo. Por exemplo, andar de calçado baixo dói mais a minha perna e acabo mancando mais, e se for um calçado um pouco mais alto, ando quase normalmente e sinto menos dor! Incrível não???? Quem diria que salto, é mais fácil de andar?!

Na gincana da escola da minha filhinha!( Esse ano eu pude participar! rs )

Já em casa...

2011-04-16T23:24:00.000+09:00

Já em casa...

Faz um tempo que não atualizo aqui...mas por causa da correria do dia a dia, acabei não arranjando um tempinho para escrever!

Acabou as quimios no final do mês de abril! Fiquei tão contente e estava muito impolgada, tanto que na semana anterior mal conseguir dormir de tanta ansiedade.
Voltei pra casa eufórica, que nem em casa conseguia dormir também!

Meus filhos ficaram contentes por eu ter voltado, e perguntaram se eu ia pro hospital de novo. Ao mesmo tempo que eles estavam felizes pela minha volta, estavam triste também, porque sabiam que eu voltando a avó ia embora pra casa dela. Ela mora em outro estado, dá umas 5 horas mais ou menos de viagem.

No dia seguinte, a minha sogra já queria voltar pra casa dela, onde meu sogro a esperava. Meu sogro ficou super feliz por ter a sua amada de volta! Levamos ela até na casa dela, e a despedida foi triste...
Eu sempre senti muito por ter pedido a ela pra ficar em casa, cuidando dos meus filhotes enquanto eu estava internada. Por separar ela do meu sogro... Sei que ela fez com bom gosto, e nossa, como cuido bem de
casa e dos meus filhos!
Todos choramos na despedida, e disse a ela que a visitaria com mais frequência.

Chegamos em casa, e eu já senti aquele vazio por não tê-la mais. Eu estava meia perdida ainda dentro da minha própria casa!
Estava tudo organizado de modo diferente, então vivo ligando pra minha sogra pra saber onde estão as coisas. Pra mim foi bom, pois sou péssima em organizar algo, e agora ficou mais fácil pra mim. É só seguir o que ela já fazia...

Agora umas 2 vezes por mês eu vou ao médico, para fazer exame de sangue e às vezes exame da medula! Com o tempo vai diminuindo a quantidade de consultas, conforme os resultados dos exames.
O médico disse, que no meu caso não tem nada contra indicação! Os medicamentos diminuiram aos poucos, e agora não preciso mais deles.
Esses exames são para ver as taxas do sangue, e verificar como está a doença! A Leucemia sempre sobra um pouco, mas esse pouco não chega afetar nada no corpo, é o menos de 5% da doença. Nos exames sempre tem que estar abaixo disso!
No tempo de 5 anos, se a doença não voltar, já sou considerada curada! Mas se caso voltar, já foi direto para o transplante de medula óssea.

Eu e meu irmão somos metade compatível! A outra metade, só dá pra saber quando eu realmente precisar, e fizer o outro exame específico.

Estou curtindo muito cuidar de casa, da minha família, e sendo muito mais feliz, de um modo que nunca fui!
Já é primavera, época que começa esquentar um pouco. Amo a primavera, ir aos parques, jardins e fazer piquenique! Sentir o clima fresco, o ventinho gostoso bater em meu rosto. Aliás já fomos em um parque,fiz bentô (tipo de marmitex, bolinhos de arroz e uma mistura,típico para piquenique). Logo que chegamos, crianças já queriam almoçar,
então eram 11 horas e já estávamos comendo!
Tinha um campo enorme, de grama verdinha! E em volta do parque, dava para alugar umas bicicletas e quadriciclo. Alugamos 2 quadriciclo, eu fui com o Gabriel, e a Larissa com o maridão! Demos 2 voltas no parque, mas na primeira volta eu já estava morta de cansaço! (risos)
Falta de exercício, dá nisso! hahaha

Na volta, todos dormiram no carro! Só eu, a motorista, que fiquei na vontade (risos).

Apesar de estar muito feliz, estou um pouco assustada com esses terremotos constantes! Quando penso que já está mais tranquilo, a terra volta a tremer. Mas o que me deixa um pouco tranquila é que eu penso, lutei e luto tanto pra viver, que eu acho que não morreria agora... e mesmo se acontecer, tenho muita Fé de que Deus sabe o que
está fazendo, e o que me reserva! As crianças estão muito assustadas!
Tento não pensar muito nesses terremotos, e me focalizo nas coisas que quero fazer.

Ontem fui ao Hemocentro, perguntar como funciona as doações de sangue no Japão! Logo que entrei, o atendente perguntou se eu iria doar sangue (risos). Então eu expliquei a ele, que fui só para me informar, e que não poderia doar por causa da Leucemia.

Existem muitos brasileiros que gostaria de ser doador de sangue, mas por não saber a língua japonesa, acabam não doando. Então eu pensei em traduzir, explicar e montar uma campanha! Espero poder realizar, pelo menos a
metade dos meus planos, e a doação é uma parte delas.

Tive uma notícia ruim também...
Uma amiguinha foi internada, e com Leucemia também! Fiquei triste, mais triste do que quando soube que estava doente. Senti muito mais!
Ela tem 10 aninhos!
Mas deixei a tristeza de lado, e re lembrei muito de quando eu fui internada, de como eu poderia ajudá-la. Ela não sai de meu pensamento, e tento sempre mandar energias positivas a ela, peço para Deus e todos bons espíritos que dê muita força pra ela e toda família! Eu tenho a certeza de que vai sair dessa também!

Pray for Japan

2011-03-21T23:36:00.000+09:00

Vim para o Japão com 11 anos de idade, e logo ingressei na escola japonesa sem saber uma palavra se quer! Fui bem recebida pelos colegas e professores japoneses.

Tive muita dificuldade com a comunicação, e às vezes mal compreendida, acontecia as brigas na escola.

Quando estava quase me adaptando a escola, e fazendo boas amizades, tive que me mudar. Acompanhar a minha mãe, que ia atrás de empregos.

Dificilmente conseguindo me fixar em um lugar, acabava não conseguindo tempo suficiente para me adaptar a tudo. Numa escola, acabei sofrendo bullying de alunos e professores. Por um momento, eu ODIEI o Japão e os japoneses...

No ginásio, eu já estava bem adaptada na escola e com a língua japonesa. Tinha feito muitas amizades, e foram os melhores anos de escola! Nesse momento eu estava ADORANDO o Japão e os japoneses...

Repentinamente minha mãe resolveu me mandar de volta para o Brasil, faltando apenas 1 ano para terminar o ginásio. Contrariada, voltei!

No Brasil, sentia muita falta dos amigos japoneses, da rotina daqui. Nesse momento sentia SAUDADES do Japão e dos japoneses...

De volta para o Japão, conheci o Amor da minha vida, casei, tive filhos e fiz muitas amizades!

Adoeci, e os médicos daqui descobriram e logo trataram da minha doença. Tive muita ajuda de amigos brasileiros e japoneses. Nesse momento, eu AMEI o Japão e os japoneses...

Ao contrário de muita gente, a minha vida começou aqui no Japão. Minha época de escola, minha adolescência, e até agora...

Percebi que adoro viver no Japão, me adaptei muito bem! Não sei mais o que é viver no Brasil, por mais que eu seja brasileira. Aprendi a amar a esse país, como eu amo o meu Brasil também!

Desculpe-me parentes e amigos que estão no Brasil, preocupados com a minha segurança e de minha família, que peçam pelo nosso retorno. Mas, nesse país que fui bem recebida, vivi os melhores momentos da minha vida, e foi aqui e os japoneses que salvaram a minha vida também!

E agora nessa tragédia que teve, não consigo simplesmente abandonar esse país, deixar a vida que construi aqui para trás. Já amo o Japão, e devo muito ao povo japonês!

Mais uma vez, desculpe. Quero estar aqui, ajudando e motivando! Quero ser e estar presente quando o Japão se reerguer, que eu sei que vai.

Não que eu esteja arriscando a segurança da minha família, mas acredito que quando for a hora certa de morrer, isso acontecerá aonde quer que eu esteja.

Não há fulga para um desastre natural, mas há a Fé e a oração.

Força, meu amado Japão! Acredito nesse país, que logo se reerguerá!

Orações para as vítimas que morreram, e os sobreviventes que sofrem no momento! Que o nosso bom Pai, olhe por todos, alivie a dor e a saudade daqueles que já não estão aqui mais. Que Deus ajude as pessoas a encontrar seus familiares que ficaram separados.

FORÇA JAPÃO!

Valentine's Day - parte 2 -

2011-03-05T18:01:00.001+09:00

Valentine's Day - Parte 2 -

Para o meu maridinho( hihihi)....

Fiz uma surpresa para ele. Como esse ano foi um ano bastante turbulento para ele, pensei em um presente que ajudasse ele a relaxar! Tem uma colega que trabalha com estética, e fui lá conversar com ela, explicando que queria uma coisa bem relaxante. Ela então disse que ia fazer um pouco de tudo, já que nunca fiz algo assim.

Mas para isso, eu tinha que manter segredo, porque se eu falasse que ia levá-lo num lugar assim, ele iria se opor.

Cheguei em casa e só falei: Coloca uma roupa bem confortável, e vamos sair!

Ele: Como assim, roupa confortável? Pra onde?

Eu: Surpresa! É um dos meus presentes de Valentine's Day.

Subimos no carro, e eu fui dirigindo até o local. Chegando perto, ele comentou: Ah, aqui é onde a esposa do meu amigo trabalha! Ele falou pra você ir lá que é bom!

E eu só rindo por dentro... (risos)

Chegando na estética, ele me faz aquele olhar meio amedrontado e inseguro! Dei tanta risada, que pedi para ele ter calma, que ela não vai fazer nada!

Ela pediu para ele tirar a roupa, e colocar um shorts descartável. Ele colocou, mas não tirou a camiseta! Ri mais ainda, pelo pavor ou vergonha que estava estampado no rosto dele.

Ela disse: A camiseta também!(risos)

Ele: Ah, a camiseta também?! Não sabia...

Eu pensei, se ela disse "tire a roupa", era tudo né? Mas tudo bem, não quis constranger mais o meu Amor! ( risos)

Ela começou pela linfática na barriga, e essa foi a mais dolorosa, segundo o meu maridinho. Depois foi as costas, a parte boa. E por último, ela " embrulhou" ele com plásticos e uma coberta elétrica. Ele ficou uns 30 minutos lá, suando! De começo disse que até dormiu, mas depois ficou quente demais.

Quando ela desembrulhou ele, tinha poças de suor pra tudo quanto é lado! Parecia que havia passado uma chuva lá, até pingava no chão! Nunca vi suar tanto! rs

Diz ele que gostou de tudo!

Bem, essa foi uma parte do presente de Valentine's Day pra ele. A outra parte, não consegui terminar a tempo, então ficou para o dia dos namorados (12 de junho). Um outro post, talvez... (risos)

Valentine's Day - parte1 -

2011-03-05T17:51:00.001+09:00

Valentine's Day - Parte 1-

O Valentine's Day(14 de fevereiro) aqui no Japão, é meio parecido com o Dia dos namorados no Brasil. A diferença é que conforme passa os anos, os japoneses inventam uma coisa diferente, para aumentar as rendas nesse dia.

No começo as mulheres davam chocolates para os namorados ou para aquela pessoa que gosta. Hoje em dia, inventaram o " Tomochoco(Tomo= da palavra tomodachi que significa amigos, e Choco= chocolate)" , que são amigas que presenteiam amigas com chocolates. E tem aquelas que dão chocolates para os entes-queridos.

Funciona como se fosse uma troca. As mulheres dão chocolates ou qualquer outro presente no Valentine's Day, e no White Day ( 14 de março) os homens retribui com bolachas, ou qualquer outro presente.

Eu falo mais de chocolates e bolachas, porque são os tradicionais, só depois que começaram a presentear com outras coisas. Ah, e tem o "Rom-mei choco"( Algo como, o chocolate do verdadeiro sentimento), que são feitos a mão pela mulher, e é dado para aquele que ama de verdade. É mais para os apaixonados!

Nessa época do ano, vende cada chocolates bonitos e saborosos! As lojas de departamentos e os shoppings são enfeitados com corações, coisa bem romântica!

No ano passado, fiz um jantarzinho a luzes de velas. Embalada pela música, fiz um menu especial, e dei de presente uma camiseta para meu maridinho.

Esse ano fiquei no hospital, só planejando o que faria. Pensei em ir à algum barzinho diferente ou restaurante...e até no presente! Mas como estamos apertados de dinheiro, devido o tratamento, e também pelo imprevisto que houve antes de voltar pra casa, resolvi deixar esses planos pra quando eu sarar.

Mas ainda não desisti da idéia de comemorar o Valentine's Day! Resolvi comemorar todos juntos, em casa.(Pude voltar pra casa, antes da data). Fiz carne assada, pure temperado, arroz,salada verde e salada de tomate com mussarela búfala! Coisa simples, mas de sobremesa fiz Fondue de chocolate! As crianças adoraram!

E também comprei pequenas caixinhas de chocolates, e dei para minha família.

O morango e o marshmallow ficaram uma delícia! Mas o melão, não caiu bem...

Minha Gravidez no Japão

2011-02-11T18:05:00.003+09:00

Minha Gravidez No Japão

Estava conversando com uma amiga, que não vejo há anos. Ela teve seu primeiro filho, e estava me contando como foi.

Surgiu a idéia de contar como foi a minha experiência, grávida e tendo filhos aqui.

Eu estava trabalhando, quando comecei a ficar enjoada e passar mal. Fui embora mais cedo, e voltando pra casa fiz o teste de farmácia, o que confirmou a minha gravidez! Minha mestruação estava atrasada, e nem me dei conta disso!

Através da minha madrasta, conheci uma parteira famosa na minha cidade.Ela já lançou dois livros, e faz palestras nas escolas, falando sobre a importância da vida, e como o bebê vem ao mundo. Eu gostei, pois ela faz tudo ao natural. Ela não usa as intervenções de medicamento, aceleração do parto ou mesmo o tradicional corte vaginal.

A parteira fez o pré-natal todo, sempre cuidadosa com o bebê. Quando ela via excesso de sal ou de açucar na urina, já dava aquele sermão todo. E sempre via se tinha inchaços nas pernas. Dava dicas de comidas com mais vitaminas.

Ela faz uma massagem nos seios para prepará-los na amamentação, porque ás vezes acontece de entupir os furinhos no bico dos seios e não sair mais leite.Nessa massagem, prepara os bicos dos seios também.Muitas mulheres vão por causa dessa massagem.

Quando acontecia do bebê estar sentado, ela dava uns exercícios para fazer, ou senão ela desvirava o bebê na mão mesmo. Tipo de "massagem" na barriga. Dói um pouco, mas tudo era para o bem do bebê...

Tinha a opção de parir em casa, dentro da banheira, ou na sala de parto. Eu optei de ter na sala de parto!

Antes disso, tive aulinhas de respiração que tive que fazer conforme as contrações. E aulinhas com meu marido, de como ele poderia me ajudar nessas horas.

No meu primeiro filho, fiquei apavorada com as contrações e acabei não fazendo a respiração que aprendi. Fiz força demais, e antes do tempo, que resultou ele nascendo e a placenta saindo junto! A placenta saindo antes do tempo, fez com desgrudasse do útero, rasgando-o.

Logo a parteira chamou um médico, que é convênio com ela, para costurar. Levei pontos no útero, sem anestesia. Doeu muito, mas não poderia pedir a anestesia, pois interferia na amamentação do meu filho. Então aguentei a dor, eu mesma não fiz nada direito durante o parto, desobedecendo a parteira, era minha culpa. O mais importante, é que meu filho nasceu saudável!

Meu marido acompanhou tudo, e choramos juntos de felicidade ao ver nosso filhinho.

Na minha segunda gravidez, já mais experiente e aprendido a lição com o parto anterior, fiz tudo direitinho.

Compreendi que fazendo a respiração direitinho, do jeito que a parteira ensina, a dor da contração é mínima. E minha madrasta me ensinou uma posição que alivía as dores. Agachar, abrindo as pernas, tipo sapo! Apoia uma mão em algum lugar, e a outra mão alisa a barriga do lado, de cima pra baixo, quando descer a mão expira, quando subir respira. Sempre respirando pelo nariz e expirando pela boca. Quando a contração estiver mais forte, fazer esse movimento mais rápido.

Durante o parto, meu marido me ajudou fazendo a respiração junto, massagens nas costas, e segurando a minha mão. Teve uma hora que ele sentou atrás de mim na mesa de parto. Não senti aquela dor, que senti no meu primeiro parto.

Quando percebi, minha filha já tinha nascido, e depois veio a contração de novo por causa da placenta, que saiu facilmente.

Tudo controlado pela respiração!

No dia seguinte já andava normalmente. Lá na parteira, minha filha ficou o tempo todo do meu lado, tinha um bercinho do lado da minha cama. Os primeiros dias a enfermeira levava pra dar banho, e eu acompanhava. Ela ensinou como dar banho e como amamentar.

Achei interessante que tem vários jeitos de amamentar! O tradicional deitado, sentado(muitas japonesas usam esse jeito), e o de lado. Difícil de explicar verbalmente, mas com uma almofada do estilo donuts que coloca na barriga, apóia o bebê do lado e amamenta assim.

O mais legal de tudo, é que meu marido pôde participar de tudo! Ele assistiu os dois partos, e adorou! A emoção que tivemos, choramos juntos!(http://guiadobebe.uol.com.br/parto/papai_vendo_o_filho_nascer.htm)

Li uma matéria sobre esse tipo de parto, no Brasil chama de Parto natural humanizado ( http://guiadobebe.uol.com.br/parto/parto_humanizado_devolve_a_mae_o_controle_no_parto.htm ).

Nada Por Acaso

2011-02-11T17:56:00.002+09:00

Nada Por Acaso

Eu estava frustada, pois não posso mais ser uma doadora de sangue e nem de medula óssea(Por causa da Leucemia). Queria poder , pois as transfusões de sangue constante que recebi, foi que manteve viva. E não só na quimioterapia, mas existem tantas outras doenças que a pessoa precisa de transfusões de sangue constante, pois o corpo não fabrica parte da célula do sangue.

Essa frustação foi porque eu não poderia retribuir, o tanto que recebi. Mas como nada é por acaso, chegou uma senhora que ficaria no mesmo quarto comigo.

Ela é alegre, sempre conversando e brincando com os médicos e enfermeiras. A alegria dela contagia a todos! Um dia conversando com ela, soube que ela fazia vários trabalhos voluntários.

E como eu pude não pensar nisso? Eu posso não ser mais útil como doadora de sangue, ou de medula óssea, mas posso ajudar, retribuir de outras formas!

Não sabia como funcionava os trabalhos voluntários, e como uma luz, essa senhora apareceu e me explicou tudo! Até me convidou pra um dia fazermos piquenique com o pessoal que faz o trabalho voluntário. Trocamos telefones e e-mail.

Agora, meus objetivos aumentaram mais ainda! É tanta coisa que quero fazer quando terminar toda a quimio...

No outro dia, assistindo a TV, vi uma reportagem de um grupo de adestradores de cães,que visita as crianças com Leucemia. Esse grupo e o hospital, se juntaram para essa nova terapia.

As crianças não viam a hora deles chegarem com os cachorrinhos! Acariciavam, passeavam pelo hospital com os cachorrinhos. Era só alegria! Mesmo quando as crianças estavam meio mal por causa da quimio, não podendo se levantar da cama, a adestradora levava o cãozinho no quarto para pelo menos a criança ver.

Uma mulher admirável

2011-01-18T19:05:00.000+09:00

Uma admirável mulher

Pude conhecer uma mulher, que só pela estória de vivência dela, comecei a admirá-la muito! Automáticamente sua estória afetou em minha vida, e muitos exemplos de como educar meus filhos tiro dela.

Como toda família de antigamente, teve muitos irmãos. Ajudava a criar os irmãos mais novos, enquanto os mais velhos trabalhavam para o sustento da família.
Sempre ajudando nos afazeres de casa, e educando os irmãos. Ora apanhava dos irmãos mais velhos, por julgarem que nada fazia, ou por não cuidar direito dos mais novos. Ás vezes era vista como nervosa, mas nada de anormal, vista daquela época.

Logo se apaixonou e casou. Ela trabalhava em um escritório, e o marido como gerente de banco. Tivera uma vida boa por algum tempo!A vida financeira não era tão árduo como na infância.
E por conta disso, ajudaram os irmãos a se formarem. Mas como todo casal tem, teve seus perrengues no casamento! Turbulências, brigas, vícios...

Se passaram quase 10 anos, e ela não conseguia ter filhos. A pressão era grande, e as brigas constantes.
Essa mulher conseguiu engravidar, e teve um filho! Três anos mais tarde, teve outro.
A felicidade reinava. Finalmente a família estava completa.
Mas não durou muito isso...
Pela sua posição de emprego, o marido caiu no vício de jogos, bebidas. Apostou tudo que tinha, até a própria casa.

Essa mulher sempre trabalhava, e deixava as contas em dia, mas o marido não cumpria com suas obrigações e gastava o dinheiro no jogo. O marido perdeu o emprego, casa e tudo!
E num suposto incêndio, eles perderam tudo, apenas ficando com a roupa do corpo.
Assim, o marido resolveu vir sozinho para o Japão para trabalhar.
Ela se divorcio dele, já ele não queria o divórcio.

Fora deixado para trás a mulher com os dois filhos, com nada! Com a ajuda dos parentes dela, que eles conseguiram uma casa alugada para morar.
Não passou muito tempo, para que o ex-marido agora, deixasse de dar notícias e o sustento dos seus filhos. Simplesmente sumiu...

Ela nunca desistiu dos filhos, deu a vida a eles, e nunca se envolveu com homem nenhum mais!
Trabalhava para seu sustento, criava os dois filhos, e ainda dava conta de casa.
Logo, os dois filhos conseguiram empregos. Mais um bico, assim por dizer, por serem novos demais (o mais velho deveria ter uns 16 anos e o mais novo 13 anos). Mas sempre tinha gente dispostos a ajudar!
Estudavam, e um trabalhava numa relojoaria, e o outro como office boy!

A ajuda deles também em casa, era essencial, já que todos trabalhavam fora. Cozinhavam, limpavam, passavam, todas as coisas de casa era dividida.
Essa mulher sempre dava um jeito de dar, uma bola, ou aquela tão sonhada bicicleta. Coisa que eu acho que qualquer mãe faria, agente torna isso possível sempre para nossos filhos!

O mais impressionante, é que essas crianças foram felizes sim!
Apesar de tudo, tiveram o tempo de criança! Brincavam com bola, subiram em árvores, as aventuras com a bicicleta...
Tiveram dificuldades, mas comida era o que não faltava! Ela fazia não faltar! Chegava no final de semana, sempre tinha alguma coisa especial na mesa, e vinha os amiguinhos dos filhos para se juntar a essa fartura. Alguns eram bem pobrezinhos, não tendo nem o que comer, mas essa mulher nunca negava esse tipo de coisa.
Ás vezes os filhos iam pescar, e dava tudo para esses amiguinhos mais pobres. Imagine a felicidade deles??

A falta de um pai doía neles, principalmente no mais velho, que era mais apegado. O abandono do pai, foi irreversível para o mais velho! Imagine pra uma criança como deve ser?? Ter um pai, e de repente não ter mais? Isso afetou psicológicamente, levando a ser um pouco mais revoltado com a vida. Mas a mãe nunca desistiu, sabendo disso sempre tentava conversar com ele, e as vezes até pedia para os tios, conversar com ele sobre esses assuntos que só homem sabe!

Eu imagino como deve ser difícil, pois tendo um filho em casa, e eu sendo mulher, eu não sei como funciona as coisas. Como do mesmo modo nenhum homem sabe como funciona o corpo de uma mulher.
Ser mãe já é difícil, imagine ser mãe e pai??

A situação foi apertando, até que resolveram vir pro Japão, numa oportunidade melhor de vida. Chegando aqui, já enfentando vários tipos de problemas!
O empreiteiro foi buscar no aeroporto, e simplesmente deixo-os numa quitinete. Sem orientá-los aonde poderiam comer, como comprar, como ir aos lugares sem conhecer nada! Nada do que foi prometido...
Sem saber falar a língua, o medo de se perder na cidade, saíram em busca de comida. Perto não tinha supermercados, e o que salvou vou a famosa placa ao alto do Mc Donalds. Essa placa mundial que todos conhece, salvou! Lá dentro, mesmo não sabendo a língua, foi em mímica e apontos de dedos que conseguiram comprar algo pra comer.

O ex-marido apareceu algumas vezes, foram inúmeras tentativas de morar juntos novamente, mas nenhuma deu certo. Ele se afogou no seus vícios de jogos, apostas, mentiras, bebida...

E assim continua a estória dessa mulher que tanto eu admiro! A força de ter criado os filhos sozinha, a renuncia de sua própria vida por eles!
Hoje, os filhos estão encaminhados e ela se rendeu a um novo amor. Um novo amor bem diferente, que ama ela e dá valor que ela merece.
Mas mesmo assim, ela ainda vive para os filhos, netos, pessoas que ela ama! Como sempre, sem medir esforços para vê-los felizes!
Esse é minha história, dessa bela mulher guerreira que eu quero me espelhar! Admiro-a sempre!

Um pouco de estórias

2011-01-18T18:52:00.000+09:00

Cada vez que penso nas pessoas, eu me emociono! Deus nos fez, seres humanos, mas tão maravilhosos e cada um com seu jeito de ser.
Se eu, uma mera ser humano já me emociono com as pessoas, imagine Ele?!

Cada um com suas bagagem de histórias e vivências. Por isso que aprendi a nunca julgar as pessoas, porque eu nunca sei o que eles passaram, o que passam, quais suas estórias. E é incrível, que só depois que agente conhece um pouco dessa estória, que pensamos como julgamos tudo errado!

Vou postar algumas, nem vou citar nomes de verdade.

Todas são estórias vista do meu ponto de vista, do modo que ouvi, e peguei pra mim como uma valiosa lição!

Caridade sem limite

Nesse final de ano que voltei pra casa, ouvi uma estória de uma menina de 12 anos.

Eu não a conheço, e nem a sua estória. Ela simplesmente quis me ajudar!

Estavam todos ajudando na feijoada beneficiente que fizeram pra mim, em outubro. Muitos ajudaram, doaram o que podia, e aquela correria de organizar tudo!
Faltava uma parte de dinheiro para poder comprar a TV para rifá-la. E um dia, esta menina estava voltando da escola, dentro da wagon, e ouvira da motorista( ela que ajudou a organizar tudo), que faltava pouco para completar a compra da Tv.

Ela simplesmente falou, que ajuda a completar o que falta. Que iria tirar da mesada dela!

Quando ouvi essa estória, e mesmo escrevendo tudo agora, me emociono muito! Pessoinha admirável! E foi ela, que doou e terminou com a compra a TV.

O que mais me emociona, é que não nos conhecemos, e ela teve essa vontade de ajudar. A intenção dela, foi mais valiosa que todas as coisas. E é isso que dinheiro nenhum compra! Coisa que nunca quero esquecer, a bondade dela.
Uma criança, de 12 anos, bem intencionada, que ajuda! Ela se doou, e fico curiosa em saber que tipo de adulto ela se tornará!

Um desconhecido bem intencionado

Esse homem, espero conhecê-lo logo também!
Ele mora em outro estado, que dá mais de 6 horas de viagem de carro. Ouvira sobre mim, na rádio!

Minha mãe usou a rádio para agradecer o pessoal e pra falar da feijoada.

Ele entrou em contato com uma de minhas amigas, e disse que queria ajudar!
Mais alegrias pro meu coração, e admirações!
Um desconhecido de tudo, apenas quis ajudar outro ser humano. Chorei muito! E choro de pensar nas pessoas.

Liguei uma vez, para agradecê-lo! E ele disse, pra guardar o número de telefone, endereço, pra caso quando precise. Não pude falar muito, perguntar sobre ele, mas espero conhecê-lo em breve.

Apenas um pensamento

2011-01-14T17:59:00.000+09:00

Desde que as dores se foram, eu não me sinto mais doente! Sei que
tenho a doença e estou tratando dela,mas não me sinto nem um pouco
doente. E o que me faz sentir um pouco "anormal".
Tenho meus momentos tristes, deprimentes ou uma crise rápida de raiva,
mas também tenho muita alegria e felicidade.
Li e ouvi estórias de muita gente que passou pelo que passei, e o que
me faz sentir "anormal",e o modo de pensar! Muitos se perguntam " Por
que eu?", quando eu exatamente sei o porque que contrai a doença .
"Por que tenho que passar por isso?", quando também eu sei a
resposta...
As minhas perguntas, todas eu obtive respostas claras e não mais
questionei.

Já sou alegre só pelo fato de estar viva, e eu acho que eu não devo
fazer o papel de doente, de coitadinha. Estou bem, feliz, alegre, e
assim que eu me sinto e e assim que vou transparecer! Uns podem
duvidar se realmente estou doente, ou estranhar, mas eu não me
importo, pois cada um vê de um modo,de um ponto de vista diferente.
Cada um vê o que quer, e eu quero ser o que sou realmente!

Pra mim o pior de tudo não e a doença,nem os exames dolorosos que
preciso fazer, e nem alguns efeitos colaterais que me causam. O pior
de tudo, o mais doloroso ,e ficar longe da minha família! Ver o meu
Amor só de domingo, e ver meus filhos uma vez por mês!
Não estou reclamando,mesmo porque meu Amor só folga aos domingos do
serviço, e para ele vim ao hospital que é longe, gasta duas horas de
trem. E meus filhos são pequenos, não podem entrar nesta ala do
hospital.
Hoje já existe celulares e notbook que da pra fazer vídeo-
conferência, isso alivia a saudade!

Existem muita gente que estão longe de seus familiares, uns em outros
países ou estado, seja por necessidade ou motivo de saúde. Tive a
oportunidade de tratar a doença no Brasil, mas eu não consigo ficar
longe da minha família! Por mais que o motivo seja saúde, eu não
consigo! Sou muito carente, muito apegada ao meu marido e meus filhos,
não suporto nem a ideia de ficar longe deles.
E eu me conheço, seria o fim para mim isso! Sem exageros!
São eles que me deram forca pra lutar, pra continuar. São minha
alegria, os pilares da minha ponte!

A saudade dói muito mais que tudo!

Melhor Presente

2010-12-24T09:22:00.001+09:00

Melhor presente

Hoje, véspera de Natal e já ganhei o meu presentinho do bom velhinho! Voltarei para casa, vou passar o Ano novo com a minha família! (risos)Isso é MARAVILHOSO! Meu melhor presente de Natal de toda a minha vida. É a magia do Natal...rs

Aliás, esse ano os dias comemorativos foram os melhores da minha vida! Dia das mães, depois de 1 mês de internação (antes da Leucemia), passei em casa. Muitos abraços e beijinhos logo de manhã, e lágrimas de felicidade rolaram pelo meu rosto.
Meu aniversário foi no hospital, mas tive a inexperada visita do meu Amor! Presentinhos, bolo e muito amor de amigos. Só faltou as crianças, mas mesmo assim foi o melhor!

Depois disso, hospital de novo, para o tratamento. Falta pouco... acho que final de fevereiro termina a quimio.

Todo final de ano, passa um filme na minha cabeça, de tudo que fiz nesse ano. Ano passado, senti que não havia feito nada progressivo. Fora um ano corrido, trabalhei muito, e enfrentei um novo emprego! Novo emprego, quer dizer estresse até aprender fazer as coisas, novas amizades e lidar com as pessoas. Esse ano tenho tanto pra pensar!

Me sinto previlegiada por tanto ter aprendido que viver é bom demais.

Só vivendo para sentir como é amar e ser amada; sentir o ar entrar nos pulmões e ser grata apenas por isso; o prazer de tomar um banho, sentir a água correr pelo corpo e o relaxamento que isso promove; chorar com coisas bobas, mas importante pra mim; o valor que um sorriso acaba com qualquer tempestade. Só vivendo para saber dessas coisas.

Aqui vai um trecho do blog da minha inspiração de força, Fernanda... http://fernandanalutapelacura.blog.terra.com.br (a mãe dela que posta)

"Como dizia minha bisavó: não há mal q sempre dure e nem bem q nunca se acabe! Se o momento é de sofrimento… Faça dele um ensinamento! Amadureça e cresça! Se o momento é de alegria, curta e aproveite cada minuto… Pois o próximo pode ser ruim ou simplesmente não mais existir! Não esqueça nunca de dizer o qto ama as pessoas e o qto sente falta delas! Não deixe para brincar com seu filho amanhã… Viva e aproveite o dia de hoje! Volte a ser criança de vez em qdo… É bom e não te faz parecer idiota! Não deixe para usar aquela roupa nova numa ocasião especial… Pois estar vivo e com saúde é muito especial e merece ser comemorado todos os dias!"

Desejo à todos, um Feliz Natal e Ano novo! Muita saúde, felicidade, e abrace,beije muito as pessoas que amam e nunca deixe de dizer o quanto ela é importante!

Vergonha

2010-12-24T09:14:00.000+09:00

Vergonha

Algumas coisas do passado vem a tona para o presente. Há uma de que eu me envergonho muito!
Como já falei no começo do blog, sobre suicídio e as pessoas que lutam para viver.
Isso porque eu já fui uma suicída, pelo menos em pensamento. Quantas vezes, quando mais jovem, pensei nisso. Na fase imatura da adolescência, achando que meus problemas eram os piores do mundo!
Inconsequente pensamento!
E hoje vem a vida, e me ensina como é importante viver. Pois depois da tempestade, o sol brilha para todos, mas só vivendo para ver isso.

Há vários tipos de sucídio! Matando o próprio corpo aos poucos, com vícios; pelo pensamento; a falta de vontade de viver.
No meu caso, pelo pensamento...coisa mais irresponsável e egoísta que pude pensar.
Não pensara em quem poderia ficar! O sofrimento que causaria aos meus entes queridos e as pessoas que se importam comigo. O estrago que faria na vida de cada um. Eu estaria cometendo vários assassinatos! (sim, porque assassinato também vários tipos. No caso, mataria aos poucos as pessoas que se importam comigo).
E quem não protegeria, as pessoas que amam? Então suportar os problemas, é a forma de proteção.

Falta de respeito com meus pais que me deram a vida, com Deus que me emprestou esse corpo.

Me envergonho disso, mas agradeço por ter aprendido. Por ter sentido a tempo, de como viver é maravilhoso!

Só vivendo puder sentir a felicidade, conhecer o Amor! Amor de todos os tipos!

E por experiência própria, eu digo....gosto do lívre-arbítrio, faça o que quiser, mas seja responsável pelas consequências desse ato, doe tudo que for possível para aqueles que luta pela vida. Faça sem incomodar ninguém( se isso for possível)!

Tratamento

2010-12-07T21:49:00.000+09:00

Meu Tratamento - Leucemia Linfóide Aguda (LLA)

Quando fui internada, o médico já fez uma programação pra mim de tipos de remédios que iria usar na quimioterapia. Segundo ele, para cada paciente é diferente, porque interfere idade, vicios, sistema imunológico, e etc, etc...
Pode ser que esses remédios não combinassem com meu corpo, aí o médico teria que substituir por outros. Mas graças a Deus, não precisou.

A minha quimioterapia fico dividida em 2 partes, que eu teria que fazer 4 vezes. Ou seja, 1-1, 1-2, 2-1, 2-2... e assim por diante!
Agora terminei de fazer o 3-2. O que demora são os intervalos de cada um! Porque depende do corpo de como ele vai reagir e de quanto tempo ele demorará pra reagir. No meu caso, demora de 2 a 3 semanas mais ou menos esse intervalo.

Em cada quimioterapia, os glóbulos brancos, glóbulos vermelhos, e as plaquetas abaixam de vez, deixando meu corpo fraco. É por isso que todo cuidado é pouco! Facilmente posso pegar uma simples gripe, ou infecção, o que pode ser fatal.

Na medida que vai abaixando esses valores, o médico vai controlando pelo exame de sangue. Quando atinge um certo limite, vou recebendo transfusões de plaquetas e glóbulos vermelhos(Isso em cada etapa da quimio, por isso que é importante a doação de sangue). Os glóbulos brancos, é através de injeções. Conforme vai passando, a "grande fábrica de sangue" (medula óssea) começa a produzir por si, e aumentando esses valores.

Faço dia sim e dia não o exame de sangue, e todo começo da quimioterapia faço o exame da medula óssea. O objetivo é manter menos que 5 % da doença, e até agora o meu está controlado. Uma vez que nunca chega o valor 0, sempre fica alguma coisa, mas é tão pouquinho que não afeta nada no corpo!
Mas nunca poderei doar sangue, ou medula óssea, já que pouco se sabe dessa doença também.

Quando me recupero de cada quimio, meu corpo fica normal. Mas durante os intervalos me dá algumas dores musculares e nos ossos, por causa dos glóbulos brancos que estão aumentando. Ás vezes moleza no corpo quando preciso de glóbulos vermelhos.

A primeira sessão de quimioterapia foi difícil, porque não sabia que tipo de efeito colateral poderia dar em mim, uma vez que cada pessoa tem um tipo diferente de efeitos colaterais. Na segunda em diante, já fica mais fácil, pois já toma remédio pra previnir, e meu corpo já fica mais acostumado com os medicamentos. E a parte psicológica também melhora.

Há um grupo de células na medula óssea, que são 5 componentes eu acho. O meu um chamado linfócito B que é o ruim. Ele substituia os bons, e se espalhava pelo meu corpo, como se fosse um espião desfarçado! (risos)
E não tem como matar apenas esse espião, então tem que matar todos! É por isso que a quimio "mata" todos os componentes do sangue.

Bem, eu expliquei com minhas próprias palavras, mas quem quiser saber mais, tá aí o site http://www.abrale.org.br/doencas/leucemia/lla.php

Transplante De Medula Óssea

Eu não sei se vou precisar ainda, vai depender dos resultados finais. Mas os médicos estão pensando na possibilidade, por causa de uma anomalia no cromossomos que acharam.

O transplante, pelo que o médico me explicou, é simples! O doador fica uns 5 dias mais ou menos internado, para fazer exames. Nada doloroso, pois é dada anestesia geral no doador, ou seja, ele dorme durante o processo. Aí é feita várias punções na medula óssea.
O tempo internação serve para fazer o exame de quanto que o corpo do doador aguentará de anestesia, seu estado de saúde, e para se recuperar da doação. Depois disso, logo a medula óssea se recupera, e continua a vida normalmente.
O custo da doação é 0! O receptor é quem paga toda a dispesa médica, como as viagens ao local também.

O receptor, recebe o líquido da medula óssea do doador via soro, pela veia.
Quem quiser saber mais... http://www.abrale.org.br/doencas/transplante/index.php

Primeiramente, vou fazer o teste de compatibilidade com meu irmão ( mesmo pai e mãe), que pode ser 25% compatível. Se não for, vão ter que procurar no banco de medula óssea. Mas segundo os médicos, por eu ser descendente pura de japoneses, é mais fácil de achar aqui. Se fosse mestiça, teriam que procurar nos bancos internacionais de medula óssea.

Pior Parte Do Tratamento

2010-12-07T21:35:00.000+09:00

Pior Parte Do Tratamento

A pior parte do tratamento para mim, foi a parte psicológica. Como eu disse no começo, a parte física tem remédio para tudo! Mas a parte psicológica não há.
Eu até acho que poderia ter um acompanhamento de um psicólogo ou psiquiatra quando você está naquela área de isolamento. Porque ficar isolado já é difícil, e ainda doente...

Eu quase pirei mesmo! Noites de insônia, e mesmo com medicamentos para dormir, quando eu conseguia dormir, tinha pesadelos com sensações e tudo. Acabava esquecendo do mundo de fora, e só pensando que minha vida fosse o hospital, médicos e enfermeiras!
O que realmente me ajudou, me manteve forte foi minha família, meus amigos e Deus!

E por incrível que pareça, em todos os meus pesadelos, meu marido sempre aparecia para me " salvar" e sempre me sentia segura com ele. E por mais louca que eu estivesse, ele sempre acreditava em mim.
Cheguei a sonhar várias vezes que estava num hospício, e eu dizia que não era louca, mas ninguém acreditava em mim. Toda vez que eu tentava fugir, vinha uns enfermeiros e aplicava remédios que me deixava zonza, e nessa meu marido aparecia para me socorrer! (risos)

Visitas No Hospital

Quando estava na área de isolamento, eu só podia receber visitas de 3 pessoas. Meu marido, meu pai e minha amiga.

Na primeira parte do tratamento, foi a piorzinha, pelo meu corpo não estar acostumado com os medicamentos forte da quimioterapia, e pela doença estar em mim. Então tive alguns efeitos colaterais, como a prisão-de-ventre, dores nos ossos e pelo corpo. E cada pessoa tem um tipo de efeito colateral diferente, então não dá pra prevêr o que pode dar! Mas graças a Deus, não tive enjôos, como muitos dizem que tiveram...

No começo fiquei bem ruinzinha, por causa das dores, o médico me dava remédio que amortecia meu corpo inteiro. Mas também deixava minha mente vazia, sem nenhuma sensações! Não conseguia pensar direito, ou falar coisa com coisa...

Amigos mandavam e-mail ou ligavam, mas eu mal estava podendo comigo. Então eu passava um mail pro meu marido explicando como eu estava, e para explicarem à eles. E olha que eu nem sei como ele entendia os meus e-mails, porque depois eu fui pegar pra ler, totalmente sem pé e cabeça, letras comidas...

Teve dias que fiquei sem comunicação nenhuma com ninguém, nem mesmo com a minha família. Sei que isso os preocupou, mas também sei que eles me compreenderam que eu não conseguia. Apenas ouvia a secretária eletrônica com palavras de forças deles, o que ajudou muito!

Todo domingo era folga do meu marido, ele vinha me visitar. Eu pedia a ele que não precisava vir, quando eu estivesse assim, porque sei que ele sofreria ao me ver daquele jeito. Mas mesmo assim ele vinha, falava que nem que fosse pra ficar quietinho do meu lado, ele já estava feliz!
Então eu só pedia pra falar das crianças, era o que me aliviava. Nada de perguntas, porque eu não conseguia raciocinar para responder.

É estranho, cada pessoa pode pensar diferente sobre isso, mas entendi que visitar um paciente num hospital, você tem que vim preparado emocionalmente pra tudo o que pode encontrar! É difícil, mas é ruim receber visitas com alguém que já vem com cara de "interro" ou com cara de "sinto muito".
Não que eu não compreenda, mas é o meu ponto de vista. E isso sou eu, claro que pode ter pacientes que preferem isso, do que uma animação, uns podem achar que estão tirando o sarro da infelicidade dos outros.

Pra mim, a melhor visita, é aquela que vem cheio de vida, conversando alegramente sobre as coisas do dia a dia de fora. Isso anima, me bota pra cima!

Minhas amigas quando vem, é assim, conversamos sobre coisas do dia a dia, filhos, casa, marido, trabalho, e é muito engraçado! Mesmo pelo telefone, é aquela coisa animada! Dou muita risada!

Com meu pai já gosto de relembrar o passado, quando ele me conta sobre minha falecida avó que não pude conhecer, sobre meus tios, sobre a infância dele. E minha imaginação é tão fértil que me divirto com isso, acabo conhecendo um pouco da minha avó só pelo o que ele me conta.

Com meu marido já sinto tanta coisa.... o cheirinho grudado nele, cheirinho de casa, cheirinho das crianças, que me faz sentir forte emoções! A segurança que sinto quando ele está aqui é tão grande, que me dá um sono tão gostoso, tão relaxante e profundo. Ainda que eu tento não dormir, só que tem dias que não resisto! São alguns minutos de sono, mas são minutos que em uma noite no hospital não me descansa tanto. O pior que até ele sente sono! (risos)

Fotos

2010-11-25T21:03:00.000+09:00

Fotos

Família, a base de tudo! Minha força, meu viver!

Meu Amor, Eu e Meu Irmão! Rasparam a cabeça só pra me acompanhar...rs Lindos!

O Heliporto do hospital, a sala de visitas e a janela do quarto

Meu irmão querido, quando veio me visitar!

Transbordo de emoções

2010-11-25T16:27:00.000+09:00

Transbordo de emoções

Emoções a flor da pele, pela tantas coisas que estão ocorrendo. Me admirei pelo ser humano, de como Deus faz tudo com perfeição!

Começou com uma simples conversa com uma amiga, de que eu estava com dificuldades de pagar as contas do hospital. Como é um tratamento longo, todo mês é cobrado internações e medicamentos. Conforme vai passando o tempo, vai ficando difícil de balancear com as contas mensais de uma casa.
Mas ficar sem tratamento também não dá!

Então surgiu algo, como fazer um simples almoço, ou vender alguma coisa...que na minha cabeça, era fazer em casa mesmo!
Mas me surpreendi de como ficou grande o " almoço"! Cada dia que minha amiga me atualizava das coisas, mais crescia!

As pessoas doaram ingredientes para o almoço, prêmios para serem sorteados, tem gente que comprou muitos ingressos, mesmo não podendo estar presente no almoço. Tem gente que nem ingresso, nem nada quis! Só para ajudar, deu. Muitos ajudando com ações, preces, pensamentos positivos...
Ou seja, cada um ajudando do jeito que pode! Muitos eu nem conheço, e eles nem me conhecem!
Eu quero, e espero poder conhecer todo mundo. Saber de cada um suas histórias...

Nossa, a emoção que sinto de tudo isso, é INEXPLICÁVEL!! Só de pensar tudo nisso, meu coração já transborta de tanto agradecimento! Toda vez, eu choro igual um bebê!

As pessoas são admiráveis, e agora entendo porque Deus tem orgulho de sua cria!

São tantas energias boas, sou tão grata, tão grata a tudo! Que eu nem sei como agradecer tanto! O Amor das pessoas...

Do fundo do meu coração, quero agradecer a todos, a Deus, por tudo que estou tendo nessa vida!

Concerteza, quero aproveitar muito daqui pra frente. Realizar meus projetos, ajudar as pessoas também.

Quero aproveitar a natureza que Deus nos deu. Sentir e curtir cada estação do ano, não perder nenhum dia de sol, chuva, nublado.
Sentir o ar natural de fora!

Vou viver, e vou viver muito bem, aproveitando tudo!! E eu acho que isso é o mínimo que posso fazer pra ser grata a tudo...

A primeira volta pra casa - parte 2

2010-11-22T21:30:00.000+09:00

A primeira volta pra casa - parte 2

São tantas coisas que aconteceram, que senti, que ás vezes tenho medo de escrever demais nesse blog todo! Bom, mas blog são para essas coisas né, expressar e lê quem quer, ou quem tem tempo...(risos)

Voltei pra casa, e tinha tanta coisa que queria fazer, que 5 dias eram poucos! Estava morrendo de vontade de cozinhar, de ter um sono tranquilo junto a minha família, brincar com meus filhotes, sair pra um supermercado, etc etc...

Mas eram tantas coisas que eu queria fazer, aliás, minha cabeça queria fazer! Pois meu corpo ainda está fraco, e por mais que eu tente faltam forças. É claro que musculatura também conta, mas não estou com um corpo normal ainda. Meu corpo ainda cansa fácil, só de ficar muito em pé...

Fui ao supermercado, e comprar uns lenços pra minha careca! A primeira vez que sai assim, depois de ter ficado careca. Estranhei um pouco, pelo fato das pessoas olharem. Mas nada que me incomodou!
Pois é normal, as pesssoas olharem com certa curiosidade, e acredite, até eu olharia! (risos)

Incomodada? De forma alguma! Me senti tão bem, tão feliz! Por estar viva, por estar ali.
E pra quem me conhecer, ou me ver, pode perguntar qualquer coisa, pode querer ver minha careca! ahhaha Chance única, porque acho que depois disso não fico careca tão cedo! hahaha

Não tenho medo de falar, de mostrar e nem acho ruim que me olhem. Mesmo porque eu também teria essa mesma curiosidade, de saber o que se passou. Não precisa fazer cerimônia!

Bom, depois de algum tempo infurnada no hospital, e morrendo de vontade de cozinhar, não paro de ver sites e vídeos de culinárias! E o pior, que aprendi tanta coisa!! (risos) Só falta colocar em prática!
Meu marido diz que eu vou engordar todo mundo de casa assim...rs

Dormir em casa, é a melhor coisa! Nossa, como é relaxante estar na própria cama, com a família... dormi que nem queria acordar mais! Maaaaasss.. como dormir era falta de tempo ainda pra mim, resisti ao máximo isso! Pra compensar, retornei ao hospital cansada! (risos) Que até as enfermeiras perguntaram o que tinha acontecido... (risos)

Os médicos e Enfermeiras

2010-11-18T18:48:00.001+09:00

Os médicos e enfermeiras

Toda vez que eu olhava para os meus médicos, eu ria! Eles são muito comédias, eu falo que eles parecem mais comediantes do que médicos. Mas eles sabiam respeitar quando eu estava com dor ou coisa assim.

Tem um que parece com o Takahashi (Sabanna- Takahashi, comediante japonês), e o pior que todos da enfermaria comenta isso! (risos)

Olha a foto do Sanbana, comediante.. depois eu posto uma foto do médico e do comediante juntos, pra comparações..

Tem um outro, careca e de óculos, que tem um jeito muito engraçado! De primeira vista, todo doidinho, atrapalhado, ri muito! Mas conforme vendo o trabalho dele, notei que é um bom médico sério, que quando precisa ele vai a fundo de suas pesquisas e é bonzinho com os pacientes.

Tem um outro, novinho, médico-residente ainda. Ele ajuda os médicos principais! Bonitinho, que até minhas amigas japonesas queria conhecer ele! hahaha Ele parece que toca bateria numa banda...

As enfermeiras são todas novinhas também, tem até umas bonitinhas!
Aqui nessa ala, tem dois enfermeiros também!
Todos dedicados, e sabem... é uma profissão que tem gostar muito pra seguir!
Eu vejo elas, sempre boazinhas, bem-humoradas, respeitam quando o pacientes estão com com dores e dificuldades. E por mais que esse seja seu serviço, só gostando muito do que se faz, que se consegue fazer por prazer e por amor. Duas profissões admiráveis pra mim, médicos e enfermeiras!

E assim, conversando com eles, fui pegando amizade, conhecendo suas histórias! E até agora, mesmo mudando de grupos de médicos e enfermeiras, da ala de isolamente que eu estive, eles vem me ver, conversar comigo. Isso que começa a amizade! rs

Coisas engraçadas? Ou assustadores?

Numa manhã tranquila, eu estava na janela do meu quarto de isolamento. Tomando meu café-da-manhã, e observando a paisagem das lindas árvores e do heliporto do hospital.
O sol estava nascendo, e pelo visto seria um lindo dia de céu azul!

A paisagem da janela do meu quarto, era mais ou menos assim! Nesse dia da foto estava o dia chuvoso.

Quando de repente...Doooonnnnnnnn, um barulhão enorme na minha janela!! Assustei, que quase derrubei a xícara de café em mim!
Um pombo bateu com a cara na janela! Tadinhoooo....acho que ele estava voando, e não viu que era vidro aquilo.
Olhei pra janela de novo, e vi uma manchinha suja...não tive a coragem de olhar pra baixo, pra ver como o coitadinho estava...

Depois de alguns minutos, criei coragem e olhei pro chão da janela. Ufa, ele não estava lá, acho que não foi nada grave assim!
Mas ele veio com tudo, sem freio e nada! E pelo barulhão que fez, achei que tinha morrido.

Um baita susto que levei, e fazia tanto tempo que não levava susto assim, de pular! hahaha

Pior que aquela carinha do pombo amassada na janela, não sai da minha cabeça! Como se tivesse visto num desenho da Pixar! hahha

Depois que sai do quarto de isolamento, fui transferida pra um quarto coletivo com mais 3 pessoas. Fiquei na parte da janela, só que dessa vez a paisagem não era tão bonita assim.

A janela dava pra outro prédio do hospital, outra ala. E um dia passando pela janela, pude ver algo que não acreditei...

A velhinha estava bem na janela de seu quarto, com as cortinas abertas, pelada e se limpando com um paninho! O pior é que ela estava de frente, bem rente a janela, e talvez admirando algo dali! (risos)

Eu não acreditei, pensei pelo menos poderia fechar as cortinas né? Eu que acabei ficando com vergonha, e fechei a minha cortina! ahhaha

Como disse meu marido, " sorte se algum velhinho viu também né!" (risos)

Primeira volta pra casa

2010-11-16T21:53:00.000+09:00

Primeira volta pra casa

Depois de 3 meses e alguns dias, fui transferida pra um quarto maior, com mais 3 pessoas. Finalmente acabou o tempo de isolamento! Pude receber mais visitas, passear mais pelos corredores, e terminando a segunda etapa da quimioterapia, poderia voltar pra casa!!

Fiquei a mil! Fiquei tão ansiosa, que mal dormi nos últimos dias!

As janelas estão sempre fechadas no hospital, então não tinha nem idéia de como o tempo estava lá fora, só aparentemente. Fiz mil e um planos, queria fazer tanta coisa...
Primeiramente, nem ia dormir quase, era tão pouco tempo (4 dias) que achei um disperdício! E mesmo porque, descansaria depois no hospital...

Logo de manhã, pedi para o meu pai vir me buscar. E o médico ainda perguntou se eu ia ficar pra almoçar! Imagina, queria mais é sair logo!(risos)

Logo na saída do hospital, pude sentir o ventinho gelado que batia em meu rosto... que sensação maravilhosa! Sentir o ar natural entrando em mim, a temperatura de fora sob meu corpo. Que felicidade!!

O carro partiu, e vi aquele monte de gente na rua, as lojas.. mas a fome estava apertando! Pedi pro meu pai passar no Mc, que tava morrendo de vontade!Meu pai riu, e falou " mal sai do hospital, e já vai comer bobeira??" hahah
Fazer o que né, é a vontade, e não fora proibido que eu comesse isso. Mas meu pai é bonzinho, e fomos lá! Comprou pra mim até eu me satisfazer! hahaha
Coitadinho dele, aguentou eu tagarelando do hospital até em casa!Acho que falei os 3 meses acumulados!

Surpresas

Bom, como não dava pra ter certeza de quando eu voltaria pra casa, porque dependia dos resultados dos exames, foi surpresa pra todo mundo! Na mesma manhã que obtive o resultado, já liguei pro meu pai, e avisei a minha sogra.
Meu pai tocou a campainha, e eu me escondi atrás da porta. O Biel que atendeu, e de repente UAAAAAHHHHHH!!

Nossa, Biel e Lalinha pularam em cima de mim! Quase caí! Finalmente abracei tanto meus pequenos, cheirei tanto, apertei, apertei tanto!! Ouvi tantos "mamãe, mamãe, mamãe..rs" Era um sonho tudo aquilo!!
Estava em casa,cheirinho de casa, meu lar acolhedor! Minha sogra cuidou tão bem de tudo, que só saía na minha mente " obrigada!". Ela estava com lágrimas nos olhos também, toda animada com a minha volta. Preocupada que só ela! (risos)

Meu Amor estava trabalhando, e justo nesse dia, ele disse que iria demorar a voltar. Ainda era surpresa, então nem deixamos as crianças falar com ele, senão elas não aguentariam e entregaria tudo! Até falamos à elas, pra não atender o telefone, que a vovó atenderia.

Cada vez que o telefone tocava, todos ficávamos tensos, as crianças colaborando ficando quietinhas, e minha sogra tentando controlar o tom de voz!
Chega a noitinha, ele abre a porta e entra, primeiro foram as crianças, tranquilas " oi papai!"...depois eu fui lá, " Oi Amor!"
Ele ficou paralizado olhando pra mim, os olhos dele encheram de lágrimas, e disse " Môzinho!"

Finalmente acabou a agonia da surpresa! rs
E normalmente ele não deixa abraçar por estar sujo por causa do serviço, mas quem disse que ele ligou esse dia?
Eu estava tão feliz com todos em casa!

Internação e Isolamento

2010-11-10T09:36:00.000+09:00

Internação e Isolamento

Logo que me internei, tive que ficar em um quarto isolado por 3 meses. Visitas totalmente restritas, apenas 3 pessoas estavam autorizadas a me visitar! E mesmo assim, essas 3 pessoas tinham que vestir uma máscara, jalecó e um chinelinho pra poder entrar no quarto.

No início foi difícil, a falta que sentia dos meus filhos doíam muito! Sentir o abraço deles, o cheirinho deles, a pele macia...

Mas graças à Deus, que nesse hospital, celulares e notebook podem ser usados. Então sempre que eu estava bem, ligava pra eles, e com o tempo meu marido conseguiu um notebook para que eu visse as crianças pela câmera! A saudade aliviava um pouco...

Hoje em dia com tantas modenidades, fico imaginando como era antigamente as internações, que só poderiam usar os orelhões para ligar...

Na parte da refeição, eu posso comer de tudo! Exceto coisas cruas, como peixe e frutas que não descascam, por exemplo o morango. É até engraçado, porque todos que viam me visitar sempre me perguntavam o que eu queria, e a respostas sempre eram as mesmas, COMIDA! (risos)

Meu pai e meu irmão, traziam-me pastéis e Mc Donalds! Que delícia!! (risos)

Minhas amigas e minha sogrinha mandavm guloseimas pelo meu marido, nossa, e eu me acabava com isso! Comia tudo! Comida de hospital enjôa, e chegava uma hora que só o cheiro me deixava com o estômago embrulhado!

Com a quimioterapia, minha boca ficava com gosto estranho, e só comendo algo doce como balas e chocolates. E o medo de engordar??( risos) Mas o médico falou que não tinha problema, pois o que fazia aumentar o meu peso eram os remédios, e não a comida. E eu sempre pesava, para controlar o peso, e com o remédio tirar o excesso de líquido que ficava pelo corpo.

Cheguei a perder quase 14 quilos, mas meio na efeito sanfona. Pois durante a quimioterapia, perdia e quando dava o intervalo de uma quimio para outra, ganhava um pouco de peso. Normal segundo o médico.

A Senhora da prisão- de- ventre

Quando me internei em um outro hospital, por causa dos inchaços nos orgãos, uma senhora deu a entrada no quarto, no leito ao lado. Ela parecia estar grávida de gêmeos, de tão grande estava a barriga dela!

E conversando com ela, disse que mesmo assim era ativa, trabalhava e andava de bicicleta. Mas não conseguia ir ao banheiro, e tempos em tempos tinha que se internar para retirar os líquidos. Por causa do inchaço na barriga, todas as posições doía! Andar, sentar, deitar... nenhuma posição aliviava.

Comecei a sentir dó, pena..

Mas sempre via aquela senhora, tão alegre, conversando animadamente com os médicos, enfermeiras e colegas de quarto. Brincava e sorria sempre!

De dó a pena que sentia dela, passei a admirá-la! Tão corajosa, animada que era a luz daquele quarto.

Me lembrei dela, quando eu fiquei com prisão- de- ventro logo no começo do tratamento, e passei a sentir o que ela sentia. Mais admiração por aquela senhora me passava na cabeça!

Ao bom Deus agradeci, por ter colocado aquela senhora em meu caminho, pois senão eu iria me sentir a coitadinha cheia de dores! Imaginei aquela senhora passando por isso a vida toda, e pedi a Ele também que a aliviásse daquelas dores.

Fé

2010-11-09T08:46:00.000+09:00

Fé

Desde pequena, aprendi pouca coisa sobre alguma religião. Minha mãe sempre deixava o caminho livre para eu seguir qualquer religião que me sentisse bem!

Aprendi algumas historinhas sobre como foi feito a terra, Adão e Eva, e gostei muito!

Porém nenhuma religião explicava todas as minhas perguntas, foi quando conheci o Espiritismo, que me esclareu muita coisa. Foi o que mais me simpatizei! Mas gosto de todas as coisas boa de todas as religiões, acho que Deus e a Fé é único!

Nunca fui de ter fé, e não entendia como era ter isso... com as dificuldades, as doenças que meus filhos tiveram também, pude sentir um pouco...

E quando eu pedi pra Deus, que queria sentir a Fé incondicionalmente, ele me deu o desafio da doença! Com lágrimas nos olhos pude sentir, e cada vez que orava ou simplesmente conversava com Deus, minhas dores aliviavam, e só agradecia por isso! Agradecia pela minha linda família, meus amigos, as pessoas que oravam por mim, e me passavam muita força!

Pude sentir como é ser uma pessoa vazia; como é ter dores constantes pelo corpo; como é se sentir inútil; como não sentir o gosto da comida; como não sentir emoções nenhuma.

As dores me deixava irritada, ranzinza!

E sabem, não quero esquecer isso nunca! Porque é isso me fez crescer!

Toda vez que oro, me emociono, com lágrimas nos olhos! Pois lembro de tudo que recebi do bom Deus! Eu quis uma pessoa que sempre sonhei pra mim, Ele me deu...quis uma família, Ele deu... quis um filho, Ele também me deu... quis uma menininha, Ele também me deu... quis me dar bem com meus pais, Ele também me deu...quis amigos, Ele também me deu...

E sem eu pedir, meu deu uma sogra maravilhosa, a família do meu marido que me acolheu tão bem; minha madrasta e meu padastro que sempre me tratou super bem, e me ajuda sempre; meu querido e amado irmão, sempre preocupado comigo e mantém sempre contato, contando sempre sobre sua vida! Minha cunhadinha e meu cunhado, que tanto amo e torcem por mim também!

Sou abençoada mesmo! E antes de me internar, uma amiga me disse," sorria muito, porque Deus abençoa sempre aqueles que sorriem!" hahahaah E por experiência própria, isso funciona! As pessoas ficam mais felizes ao meu redor, e isso se torna numa força incrível!

E um amigo querido enviou esta letra de música pra mim, que já tinha ouvido antes, mas nunca tinha traduzido com o meu coração como ele disse... essa é a música:

Cubra-me com seu manto de amor

Guarda-me na paz desse olhar

Cura-me as feridas e a dor me faz suportar

Que as pedras do meu caminho

Meus pés suportem pisar

Mesmo ferido de espinhos me ajude a passar

Se ficaram mágoas em mim

Mãe tira do meu coração

E aqueles que eu fiz sofrer peço perdão

Se eu curvar meu corpo na dor

Me alivia o peso da cruz

Interceda por mim minha mãe junto a Jesus

Nossa Senhora me dê a mão

Cuida do meu coração

Da minha vida do meu destino

Nossa Senhora me dê a mão

Cuida do meu coração

Da minha vida do meu destino

Do meu caminho

Cuida de mim

Sempre que o meu pranto rolar

Ponha sobre mim suas mãos

Aumenta minha fé e acalma o meu coração

Grande é a procissão à pedir

A misericordia o perdão

A cura do corpo e pra alma a salvação

Pobres pecadores oh mãe

Tão necessitados de vós

Santa Mãe de Deus tem piedade de nós

De joelhos aos vossos pés

Estendei a nós vossas mãos

Rogai por todos nós vossos filhos meus irmãos

Nossa Senhora me dê a mão

Cuida do meu coração

Da minha vida do Meu destino

Do meu caminho

Cuida de mim...

Minha Careca

2010-11-08T20:48:00.000+09:00

Minha careca

Não tive problemas nenhum em ficar careca! O que me importava era sarar logo, e tirar as dores do corpo.
Tive mais curiosidade em saber como era minha careca, ultima vez vista quando era um bebê!(risos)
Se minha cabeça era amassada, se tinha muitas pintinhas, se era muito branquinha...
No meu terceiro dia de internação, pedi para enfermeira chamar uma cabelereira e cortar meus longos cabelos. Com a quimioterapia, ia cair aos poucos, e sinceramente, eu não ia ter a santa paciência de ver aqueles fios longos caindo!
Pedi pra raspar com a maquininha, e todos assustaram, disse que eu poderia cortar aos poucos, ou que ainda era cedo para fazer isso! Mas a curiosidade sabe...( risos)

Raspei e logo fui conferir no espelho! Perfeito, tinha algumas pintinhas, cabeça branca obviamente por não pegar sol por causa dos cabelos, e o melhor de tudo, minha cabeça é redondinha!! Graças a minha mãe que cuidou de mim super bem, quando era bebê, evitando ficar de cabeça amassada! hahaha

Logo tirei foto e mandei pra alguns amigos e parentes! Uns se assustaram, outros elogiaram, normal...mas eu adorei o novo corte! (risos)

Mas como todo corte de cabelo, fui enjoando... e agora estou curtindo os paninhos na cabeça! Várias estampas lindas que encontrei.

Conforme a cada sessão da quimioterapia, os cabelos vão caindo cada vez mais. E quando eu digo os cabelos, são todos os pêlos do corpo também, uns lugares caem mais e outros menos...
Agora estou na terceira sessão, e minha careca cada vez mais lisinha!

Teve um tempo que até pensei em usar peruca, mas gente... só de imaginar, ía ser muito cômico! Já pensou, eu coloco a peruca e ele sai do lugar sem eu perceber, e fica aquela coisa torta?? ( risos) Até eu riria da minha própria cara! Desisti! Os paninhos são muito mais elegantes e chamosos.
Chama um pouco de atençao, todos olham com uma certa curiosidade, mas eu não ligo não. Até eu olharia!

Ah e pela primeira vez senti a estranheza de ser careca! Senti como meus amigos carecas ou calvos sentem... (risos)
No verão sofre um pouco, por suar a careca, e ao entrar em algum estabelicimento com ar condicionado, vem aquele ventinho gelado na careca. Difícil de controlar a temperatura...
No inverno, aquele frio na careca e nuca! Pra dormir, a careca fica gelada, dá até vontade de cobrir até a cabeça, mas é horrível de respirar! Dormir de toca? Putz, não dá também...(risos)
O meu jeito foi cobrir com a coberta até a cabeça, e se acostumar assim...

Efeitos Colaterais

Os efeitos colaterais que descrevi sobre a quimioterapia, varia de pessoa pra pessoa, não tendo nenhum padrão. Os meus foram esses e acho que não foram tão ruins...
Vi muita gente no hospital passando mal, enjoadas e não conseguindo se alimentar. Mas graças a Deus, que senti muito pouco isso! E como o médico me dizia, hoje em dia existe remédios pra todo efeito colateral, e que eu poderia falar tudo que estava sentindo, pra que não sofresse.

A quimioterapia está melhorando conforme passar os anos, quem fez a 1 anos atrás, hoje já está diferente! A medicina sempre evoluindo!
Mas existe muitas perguntas ainda pra essa doença, de onde vem, como é contraída, e etc etc...

Sobre os médicos japoneses

Eu gostei dos médicos do hospital da Cruz vermelha e do hospital Universitário Dokkyo. São médicos competentes, que te examinam direitinho, da cabeça até os pés! Diferente de muitos médicos daqui, que simplesmente olham pra sua cara e só dão remédio... ser médico assim até eu! ( risos)

Por isso eu acho que existem bons médicos e hospitais aqui no Japão, e que a medicina daqui não é tão atrasado como todos dizem. Basta achar médicos e hospitais especializados. E não é muito diferente com o Brasil, que para ter acesso as coisas boas tem que pagar também!

Enfrentando as dores...

2010-11-08T18:19:00.000+09:00

Senti durante 6 meses dores no corpo, a princípio eram dores fracas, como dores musculares.

Aparentemente eu estava ótima, mas só eu sentia as dores!Fui em vários consultórios médicos, e hospitais, e todos me receitavam apenas remédios para dores.

Fui piorando, até que tive que ser internada em Março, pois estava com enjôos, dores no estomago e mal conseguia comer. No hospital, fiz ultrasom, e todos meus orgãos estavam inchados! É o médico não sabia explicar o porquê...fiz todos os tipos de exames, e nada!

Mas esse médico já suspeitava que poderia ser algo no sangue, mas como nesse hospital não tinha um hematologista( médico das doenças de sangue), ele mandou com uma carta de recomendação pra um especialista, mas nada fora encontrado.
Bem, em um 1 mês de internação, meus orgãos voltaram ao normal, mas ainda as dores pelo corpo era inexplicável..doía musculos e ossos!
Tive alta, mas não desisti de procurar médicos certos, que me curassem dessas dores... e quanto mais passava o tempo, as dores pioravam! Não conseguia mais jogar meu vôlei que tanto gosto, não conseguia mais correr e pular, brincar com meus filhos, cuidar de casa... no final, levantar da cama era um custo, aperto de mão era um horror pra mim, abraços então..
Estava ficando insuportável! O pior era pedir para os meus filhos não tocarem muito em mim, por causa das dores, eu chorava por isso!

Até que fazendo várias pesquisas na internet, e graças a ajuda das minha amigas japonesas, fui procurar um hospital maior e mais especializado. Em Julho fui para o hospital da Cruz vermelha de Ashikaga, Tochigi, fiz uma consulta explicando as minhas dores. Mandaram fazer exame de urina, sangue e da medula óssea.
No dia seguinte o médico ligou pra mim, que levei até um susto! Médico nenhum nunca ligou pra mim, normalmente era a atendente ou coisa assim...
Falando que ia me passar pro outro médico hematologista( médico das doenças de sangue). Horas depois esse médico liga falando, que ia me passar pra um médico hematologista, que vinha uma vez por semana nesse hospital, era um médico bom do hospital universitário! O médico da cruz vermelha já suspeitava o que poderia ser, mas queria uma certeza. Já marcando uma consulta no dia seguinte com o doutor Tadokoro, do hospital universitário Dokkyo.

Finalmente descoberto, a Leucemia....

O doutor Tadokoro foi direto e calmo, falando que eu estava com Leucemia Linfóide Aguda (LLA) ( para quem quiser saber mais (http://www.abrale.org.br/doencas/leucemia/lla.php), que é uma doença que precisa ser tratada logo, e que tem cura! Que talvez eu não poderia ver meus filhos durante 6 meses, e durante 3 meses ficar num quarto isolado para não pegar nenhum tipo de infecção.
Na hora, minha cabeça girou! Muitas informações pra eu processar, um pouco de desespero, mas também um pouco de alívio por saber o que eu finalmente tinha, e que tem cura! E foi uma coisa rápida, menos de 5 dias o hospital da Cruz Vermelha descobriu o que eu tinha...
O doutor já foi ligando para os hospitais, vendo aonde tinha um quarto aberto. O hospital da Cruz Vermelha, infelizmente não tinha quartos especializados para esta doença, e num estado são apenas 2 hospitais que tem isso. Por ser um tratamento longo, vive cheio os quartos!
Procurou primeiro no mais perto de casa, que era o Hospital universitário de Maebashi e o Centro de câncer, mas estavam todos lotados! E acabei vindo no Hospital Universitário de Dokkyo, Tochigi, onde o doutor Tadokoro trabalha.

Desespero, alívio, preocupação, tudo ao mesmo tempo! O médico já queria me internar no mesmo dia! Mas graças ao bom Deus, que só ia ter vaga no quarto em 1 semana...
Correria total, pra saber quem cuidaria dos meus filhos pequenos, quem cuidaria de casa, quem os levaria pra escola, cursos...

Até passou pela minha cabeça, em voltar pro Brasil e tratar lá. Mas pensando bem, a minha vida está aqui. Levar meus filhos juntos, deixá-los com pessoas que eles não conhecem, mudar a rotina deles, ficar longe de pai, mãe e amiguinhos, concerteza eles iam sofrer muito mais! E meu marido, sozinho aqui no Japão trabalhando, preocupado comigo e longe dos filhos, não ia dar certo. E eu me preocuparia muito mais com eles! Fora os custo de se tratar lá, até validar um plano de saúde...

Foi então que resolvi acreditar nos médicos daqui, que percebi que como no Brasil, há médicos bons em ruins, basta saber procurar! A únca barreira era a língua, mas hoje em dia fazendo pesquisas, traduzindo pela internet do japonês pro inglês, e do inglês pra português, dá pra entender bem as coisas! Viva o Google! rs

Liga pra lá, e liga pra cá, favores aqui e ali! Consegui pedir pra que minha sogra viesse cuidar deles, de todos eles inclusive do meu marido, que também me preocupava. Nas mãos dela fiquei bem mais tranquila e sem preocupações nenhuma. Sabia que ela cuidaria bem deles, e pra minha surpresa até de mim! Me preocupei com ela, por ter que deixar o serviço, e ficar longe do namorado, pois mora em Shizuoka...

Tudo se ajeitou, família, parentes e amigos prontificaram a me ajudar!
No começo desse prazo de 1 semana, eu chorei a beça! Mais sentida no que eu poderia perder longe dos meus filhos, que pra criança, 3 meses mudam tantas coisas... mas resolvi parar de choramingar, e aproveitar esse pouco tempo que tinha com a minha família, pois ia ter muito tempo pra chorar no hospital!
Muitas brincadeiras, sorrisos... mas eles sabiam que eu estava com dores ainda, então sempre tomavam cuidado comigo. Aproveitei muito antes de me internar, comi o que tive vontade também.
Uma choradeira antes de internar, nem eu pude me conter! Conversei com o Gabriel, expliquei a ele tudinho. Com a Lala, mas ela como é pequenininha não entendeu muito, porém sentiu um pouco... minha sogrinha então, tadinha...

A Internação

Fui internada, e de novo exame da medula óssea! Ô exame doloroso viu!! Mas como disse uma amiga minha, não doí tanto como dor do parto, então isso ajudou a aliviar um pouquinho...rs

Segundo o médico, minha doença foi descoberta cedo, e que minhas dores não era da Leucemia ainda. Pois quando se tem essa doença, o corpo não aguenta nem 3 meses, e quando é muito tarde, dificil a cura.

Quando fiz exames de sangue nos outros hospitais, ainda não tinha a doença. Só foi descoberto quando fiz na Cruz vermelha mesmo.

Conheci meu quarto, tinha banheiro e chuveiro tudo lá dentro, paisagem da janela que dava pra grandes árvores e o heliporto. Como se fosse um hotel, como disse meu pai! hahah
Depois de 3 dias que quimioterapia, as dores do meu corpo sumiram!!! Eu não acreditei! Depois de tanto tempo, conseguia dobrar minhas pernas, sentar normamente, abraçar... estava tão feliz!! O médico até estranhou quando me viu, disse que eu tava muito feliz pra quem estava com Leucemia hahahaa, mas aí eu expliquei a ele, e ele entendeu..

Mas depois disso os dias foram terríveis! Como a doença estava dentro de mim, os remédios eram muito fortes ainda e meu corpo não estava acostumado. Enjôos não tive quase nada, mas foram várias noites de insônia, e quando conseguia dormir, tinha pesadelos quase reais, com sensações e tudo...
Sonhava que estava com meus dentes todos caindo, e a sensação disso. Acordava deseperada! Sonhava também que estava internada num hospício e que ninguém acreditava que eu não estava louca, apenas meu marido que acreditava em mim! Bom pelo alguém pra eu me sentir segura né! rs
Por causa da insônia, meu corpo acabava cansado e dava muita moleza. Falei pro médico e ele me receitou remédio pra insônia, mas esses remédio me deixava com a cabeça pesada e acabava não dormindo mesmo assim por medo dos pesadelos...
Estava ficando louca com os pesadelos! Orei muito, pedi a Deus pra que me ajudasse, mas agradeci muito por saber pela doença curável, pelo tempo que tive pra ajeitar tudo em casa.
Minha amiga também me ajudou muito, me fez pensar que há coisas lá fora me esperando, que minha vida está lá fora, não nesse mundinho desse hospital!
Os pesadelos foram diminuindo.... mas a prisão de ventre me pegou!

Fiquei 1 semana sem conseguir ir ao banheiro, minha barriga estava inchada, e doía tudo! Bom, um pouco de burrada da minha parte, pois já tinha um pouco de prisão de ventre, e o remédio prendia mais ainda, e eu fiquei muito deitada por causa das dores. E por pedir remédio pra dores, ele amortecia todo o meu corpo, que nem dava vontade de ir ao banheiro!
O pior que esse remédio pra dores, mexia muito com o psicológico também! Não conseguia raciocinar direito, falar direito, pela primeira vez soube o que era sentir vazia. Não sentia emoções nenhuma, nem felicidade, nem raiva, nem gosto da comida, nem vontade de nada... sentia nada! É tão estranho se sentir vazia... aí que comecei a dar valor em todos os sentimentos, que como são importantes a cada modo!
A única coisa que sentia, era a falta dos meus filhos... acho que isso nenhum remédio do mundo tira de uma mãe! Meu marido vinha me ver todos os domingos de folga do serviço, sentia pena dele por sofrer ao me ver daquele jeito, quase não podendo conversar. Eu disse que não precisaria vir quando eu estava daquele jeito, mas mesmo assim ele ficava do meu lado, quietinho.
Me dava segurança isso, e pedia pra que me falasse das crianças, já que mal conseguia conversar. E com alegria ele falava deles, contava as travessuras da Lala, as coisas engraçada que o Biel falava!

Amigos me ligavam, e mandavam mail, mas só respondia quando estava bem mesmo! E tinha hora que era impossível de segurar um simples celular!

Aprendida a lição

Parei de pedir o remédio pra dor via soro, que me deixava muito amortecida! Apenas alguns comprimidos, quando doía muito. Resolvi aguentar a dor um pouco, afinal pra quem aguentou as dores anteriores, isso era fichinha!
Me dava um pouco de dor de cabeça, devido ao exame do liquido da espinha que tive que fazer. Para saber se a doença tinha chegado na espinha e cerebro, lugares considerados santuário da doença, porque mesmo com a quimioterapia os remédios não chegam a essa região. Então é preciso injetar o remédio diretamente na espinha!
E dores nos ossos, por causa da injeção de glóbulos brancos que recebia.

Basicamente, a quimioterapia dura 5 dias, mas depois os globulos e plaquetas abaixam tudo devido os remédios. E com isso vou recebendo várias tranfusões de globulos vermelhos e plaquetas. Aí que me emocionei, não fazia idéia de como doar sangue era importante! E que sem essas transfusões que recebia periódicamente, eu estaria morta! Agradeci tanto a Deus, e essas pessoas que doam sangue...
O tempo do meu corpo fabrica de novo os globulos é que demora um pouco, no meu caso umas 2 semanas.. e quando fabrica, começam as dores nos ossos... normal, como diz o médico.
São 4 sessões de quimioterapia, e a cada sessão são divididos em 2 partes. Cada sessões, novas tranfusões!

Cada coisa que aprendia com essa doença, cada dia uma coisa nova! Dar valor a vida, lutar pela vida!
Até parei de ver os noticiários, porque me dava raiva de ouvir sobre suicídio, assassinato. As pessoas não tem idéia de como é lutar pra viver, tantos momentos bons pra viver. E todos os motivos que levam ao suicídio é tão banal...
Queria mostrar a essas pessoas, um hospital! Todos lutando pra viver, principalemte as criancinhas! Minha principal fonte de energia, é de pensar em 2 menininhas guerreiras! Uma filha de uma amiga, que o médico disse que ela iria morrer, mas com a força dos pais e de Deus, ela melhorou, e hoje vive bem, já vai a escola e aproveita a vida. Outra é essa guerreirinha (http://fernandanalutapelacura.blog.terra.com.br/), que toda vez que vejo fotos dela, me emociono demais! Quando li sobre a cura total dela, chorei muito de felicidade, senti do mesmo jeito que a mãe descrevia no blog.
Tão pequenas e venceram a Leucemia, lutaram pela vida!

É claro que cada um tem seu livre-arbítrio, que pode se suicidar quando quiser, mas eu peço, se quer fazer isso mesmo, doe tudo que for possível! Várias vidas por uma! Há muita gente precisando de sangue, orgãos, pele, e até braços e pernas! Então, doe tudo antes de morrer, ok? Pelo menos não será um suicídio tão em vão..

Eu sempre penso na vida como um bolo...
Para fazer um bolo delicioso, é preciso de vários ingredientes, que independentemente alguns são ruins! Como a farinha, o fermento e o ovo...
Mas há os bons, que são o açucar, o leite...
E tudo misturado no final, vira um bolo delicioso! E a vida é assim, há momentos bons e ruins, mas nada é por um acaso. Os momentos ruins fortalecem pra alguma coisa que irá ser útil no futuro, e os bons são nossas recompensas!

E apesar das dificuldades, da saudade, eu me sinto muito feliz mesmo! Porque aprendi a dar valor nas pequenas coisas, num simples sorriso dos meus filhos, no céu tão azulado, no ar que entra em meus pulmões, o cheirinho de todas as estações do ano, as emoções, os sentimentos...
Porque é horrivel não sentir nada!

E ver meus filhotes brincando, sorrindo, se divertindo principalmente com meu marido e minha sogra, meus olhos enchem de lágrimas de felicidade! Não há felicidade maior do que isso pra mim! Momentos tão bons, é tão bom me sentir amada...
Deus é perfeito mesmo nas coisas que faz! Só tenho que agradecer a ele, mais e mais ainda...

Como uma pessoa com Leucemia pode pensar assim, e se sentir feliz? Bom pra mim, a doença me ensinou e me abriu os olhos pra muitas coisas. Me fez e faz uma pessoa melhor.
Sou muito amada, e tenho muito apoio da minha família e amigos! Minha relação com as pessoas mehoraram.
Meu marido é o melhor do mundo! Me compreendeu, mesmo quando eu estava na fase confusa por causa dos remédios, que nem eu mesma sabia o que dizia direito. Sempre do meu lado, me dando apoio, segurança e amor.
Minha sogrinha, apesar de sofrer longe do namorado, cuida de mim. Faz as guloseimas pro maridão trazer no hospital pra mim, e lava minha roupas, até passa( mesmo que falando que não era necessário). Cuida de casa e dos meus filhotes super bem! Eles até deram um engordadinha! hahah comida de vó já viu ne...rs
Minha relação com meus pais, que sempre fora difícil, melhorou. Eles estão mais abertos comigo, conversamos sobre tudo. Mas isso também porque eu mudei a minha forma de vê-los... época de aborrescente, revoltada e imaturidade foi difícil!
Fiz mais amizades, e como amizades são importantes! Culpa minha de não fazer antes, de sempre colocar uma certa barreira nisso.. burrada!
Muitas pessoas que me estão me ajudando... e não tem como citar todos aqui, mas sei de cada um! E meu agradecimentos vão ser eternos! Fico até emocionada só de pensar... !
Fiz amizade até com o médico e enfermeira daqui, já que o tratamento é longo, porque não facilitar e fazer amizades né?! Eles mesmo não sendo mais meu médico e enfermeira principal, sempre vem me visitar, saber como estou e acabamos conversando sobre um pouco de tudo.

Com toda essa mudança, sim me sinto muito feliz! E sabe de uma coisa? Se Deus me perguntasse se eu gostaria de voltar, e não ter essa doença, eu recusaria!
A doença foi bom, e está sendo bom pra mim, uma coisa positiva pra mim! Mudei, ainda estou mudando, aprendendo muito, e como diz uma amiga, renasci! rs

Tenho muitos planos pra quando sair daqui do hospital! Quero divulgar como é importante a doação de sangue, que existem tratamentos como a quimioterapia que sempre precisa de transfusões de glóbulos vermelhos e plaquetas, e outras doenças que a pessoa precisa sempre vim pro hospital receber tranfusão.

Sobre ser doador de medula óssea, que todos pensam que dói. Mas pra dizer a verdade o doador não sente dor nenhuma, pois é aplicado a anestesia geral, ou seja, o doador dorme enquanto é tirado o líquido da medula. E a transfusão acontece via soro, para quem recebe..
O que dói é o exame da medula, mas nem isso o doador faz, porque a compatibilidade é feito pelo exame de sangue normal...

Coisa que eu nem sabia, e que imagino que as pessoas não saibam, por isso que quero divulgar! Em português e em japonês, já que sei as duas línguas e eu acho que não é por um acaso.
Tenho em mente também de ensinar meus filhos desde pequenos, pra um dia serem doadores. Ensiná-los como a vida é sagrada!
Quero fazer um serviço voluntário no hospital, seja traduzindo, ajudando alguém, ou apenas conversar.... trocar experiências aprende muito! E eu adoro isso, adoro perguntar!

São tantas coisas que passam pela minha cabeça. E é claro, aproveitar a vida, tudo que ela tem pra me oferecer, curtir cada momentos!

É isso aí, primeira parte do blog, e espero continuar...rs vou postando as novidades..
E já vou avisando, tem dias que vou estar down, outros dias alegres,outros dias palhaça, outros dias chorosa.. então paciência! Tudo faz parte da vida! rs
Beijos à todos! E muito, muito obrigada ! rs